生命中不能承受之约会，最极端便是这对超人。邋遢超人汉考克无父无母不知从何而来不知超能力有什么更好的用处，出了在做编外警察时顺便损害更多的公共设施甚至伤及无辜，况且，他还是个酗酒的单身汉。女超人玛丽已经归隐家庭生活，嫁给公关代理人雷蒙德，终于找到了幸福。

　　带着幸福去敲门的，还有玛丽丈夫的破车，车破的原因就是汉考克救了他，他把汽车甩开然后顶住开往雷蒙德的火车。故事这么叙述很简单，雷蒙德为了报恩而帮助汉考克改变人们对于汉考克的成见印象，从小女孩到老太太、从传媒到警察和小偷都称呼这个超级鸟人为“混蛋”，无一例外他都会报复。这是个非常孤独的宅男，尽管他有时候睡在大街上顺手摸摸路过的美女屁股，内心其实很单纯，如果他想做个影评人那将是最有看片经验的老前辈，可是他实在不懂得应该如何去尊重自己和洛杉矶。

　　直到对雷蒙德的妻子动了情，好不容易超越羞涩准备亲吻，却被她一拳轰出，墙壁自然成了个大洞。他们最终会相遇，然后双方纠缠折腾并失去超能力，为了告别的聚会在几千年以来反复上演这个剧核，但是观众不知道换了多少茬，物质条件也是千变万化。彼此拥有尽可能多的机会，分离、接近、缠绵、空虚，他们代表了自热的阴阳两极，分得越远力量越大，换句话说，只有斩断情丝，才能够找到幸福，或者，做个拯救人类于灾难之中的大英雄。

　　也许让很多观众失望了，电影前半段确实有火爆的动作场面，却因为女超人的出现逐步向文艺电影类型发展，汉考克要发问了，他像塔希提岛上的高更一样追问：“我从哪里来？我是谁？我要到哪里去？”对不起，玛丽不准备告诉他，因为这关系到两个超人的幸福问题。很多时候，被蒙在鼓里就是件幸福的事情。真相往往是要付出代价的，当两个超人闷站一团，再遇到歹徒报复，就差点玩完，汉考克蹒跚地起飞遁去，才挽救了超人家族最后两个成员的性命。他们不能活在一起，分明是自然的惩罚，阴阳正负物化为人，就应该是无往而不胜有金刚不坏之身，但是一旦相遇立马歇菜，中和为无，或，零。零和游戏，既是本能的冲动，又是宿命的寻找。电影到这里，完全就是一部颠覆经典的试验电影，先锋的很，利用威尔·史密斯和查理斯·塞隆的明星魅力号召观众进入电影院，然后主演、编剧和导演讲一个自己心仪的故事，很像是周星驰和刘镇伟在玩《大话西游》。

　　对于暑期动作大片而言，《全民超人》和李安版的《绿巨人》是两个意外，背离了好莱坞的一般化剧情进程程序的约束，没有采用集体的剧本创作，而是坚持一种作者电影的创作手段，也就是说用A级制作资源拍摄CULT电影。在最后公映之前，决不泄露这个秘密。汉考克没有记忆，可以流浪人间，一旦知道真相，却有很多选择，从此面朝大海春暖花开还是纠缠不休同归于尽，其实他的往事已然没有参考的价值，如同孙悟空成了至尊宝，他通过月光宝盒回到案发现场把自己雷得不轻。汉考克放下所有的思念和疑问，向着玛丽的反方向而去，才能许一个未来。

　　几千年的成活，只有断裂了所有的记忆，斩断恩怨、情仇、是非，放手是如此的难，天煞孤星的结局令观众喟叹，但却比其他无数超人故事更加真实。               

   

3月3日
　　今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。
　　在微弱的烛光下我们谈古论今，说者说者就说到了女人上。
　　大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想‘空’一下！
　　师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”
　　八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”
　　当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！
　　让我没想到的是，师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个枇芭精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！“
　　大师兄问二师兄：”八戒，谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船，我在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去。。。。。
　　二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾。。真令人神往啊！。。。。好！就这么定了。

3月12号
　　倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。
　　我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。
　　这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也是满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”
　　那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”
　　那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”
　　“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”
　　“和你们一起，和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工作可不比你们。碰到妖怪，他不找你万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。
　　“悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”

 

3月28日
　　越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。
　　师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点色素也无大碍。。。就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是白天也看不见他了！”
　　妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这逼的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。

 

5月5日
　　天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。
　　于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。
　　于是，大家走在路上都沉默。。。。。。

 

5月8日
　　今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。
　　唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒，。。等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！
　　师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！。。。。。。

  

谨以此文献给毕业的朋友我们终于进入了这个社会。从此结束了被学校老师看管的生涯，结束了做父母乖宝贝的日子，也结束从父母兄长那里拿钱的幸福时光。

 我们从家里搬了出来，提着自己半新不旧的行囊找了间不能再廉价的破房子租了下来，开始了闯荡的生活。
　我们的眼光充满了好奇，我们的血液里流淌着激情，我们的钱夹却空前的瘦小。
　在面对第一个老板第一批同事第一份工作的时候，我们是那样的慷慨激昂，我们认为自己无所不能，我们幻想很快就可以打造一片属于自己的天地，我们对未来充满了信心。并且希望从别人艳羡的目光中找到一点点骄傲的资本。
　可是渐渐的我们才知道，其实现实和自己的理想有着天壤之别。我们发现了老板是多么的阴险狠毒同事是多么的势利小气工作是多么的枯燥无趣，我们也发现了房租水电气费把人愁死了。发薪的日子总好像遥不可及，商店里的东西仿佛只是为别人摆设，我们还发现了只有周末跑到母校瞎逛才感觉释然，只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心只有在步行街上看美女才不无聊。
　渐渐的我们也学会了泡吧，酒吧迪吧水吧网吧玩具吧都是我们打发无聊时间的场所。可是我们还是泡不到妞，以前自以为是的那些爱情理论泡马子技巧在金钱时代都是狗屁，都出奇的苍白无力。于是我们感叹世界变得太快，快得让我们这些穷小子根本就无所适从。
　渐渐的我们也变得深沉起来，不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑，不再动不动就乱发牢骚，也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。我们也说不清楚这到底是成熟还是消沉，对着镜子看，却发现里面那张脸陌生得可怕。
　渐渐的我们似乎大彻大悟了，什么都看透了，一切都虚无缥缈了，然后我们什么都很漠然，坐公交车也不让座了，看到小偷偷东西也懒得理了，吃点小亏想想也就算了，但是我们却在每天下班之前发愁晚餐该吃什么了，在大家一起喝茶的时候盘算着自己要不要买单，在临睡之前把这个月的开支算了又算。
　渐渐的我们感觉自己其实什么都不是，没有钱没有名没有地位，身高也太矮了皮肤也太黑了长相也太难看了，什么都要看人家的脸色，走在哪里都似乎低人一等，有时真恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。
渐渐的我们也不想看书了，也不想谈理想了，也不想谈前途了，也不想花太多精力胡思乱想。我们也不想听音乐了，也不想看电影了，不过倒时常看些成人的碟子，交流些黄色的笑话。我们开始沉迷于酒液里，沉迷于方城中，沉迷于低级场所内。家的概念越来越模糊了，亲情的感觉越来越遥远了，除了在梦中偶尔回到家乡之外，我们挺多可以借助一条冰冷的电话线和家人说说一些开始偏离生活的话，却看不到老爹老妈又长出了多少根白头发又多了几道皱纹。 看到有人在球场上酣战，我们似乎也想上去来两脚，其实很久没有运动的身体已经无法支撑我们再跑多远了，而且几乎荒废的球技让我们怀疑自己那些踢球的年岁是不是上辈子的事。
　望着满街穿着前卫的少男少女，我们开始表现出厌恶的表情，却忘了自己前些年其实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣，我们的目光也变成了不屑，并恶狠狠地骂他们伤风败俗。
　经过彩票销售点的时候，我们忍不住也掏出一点本该买书的钱来买几注，然后天天做梦中了五百万之后多少万买房子多少万买车多少万胡乱挥霍，可是每一次开奖虽然屡屡有人中头奖却始终与自己无缘，于是在短暂的失望之后，我们依然锲而不舍地做着美梦。
　渐渐的我们的人生观、价值观、爱情观也有所改变。我们已经不认为为了往上爬而不择手段有什么不妥，我们对努力就有回报的说法嗤之以鼻，我们嘲笑所谓的贞节观，所谓的责任感，希望甚至去找寻***。
  我们开始关注街上跑的车是宝马还是奥拓，关注哪个酒廊的吧台小姐酒量如何，关注哪款手机用起来更加叉人眼，关注哪个牌子的西服穿起来更有派头。但也就只是关注而已，因为我们清楚无论是宝马还是奥拓，我们都买不起，吧台小姐酒量再不行，我们也不能把人家怎么样，至于手机和西服，还是用自己买了很久的老款式。
　不知从什么时候开始，我们为自己的遭遇感到愤愤不平了，我们越来越看不惯老板狰狞的面目，越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊，越来越不堪就这样生活下去。于是我们在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运，我们左顾右盼，寻找机会，却始终看不到出路。
　终于有一天，我们像火山爆发一样，一冲动之下把老板炒了。收拾东西昂然地走出办公室的那一刻我们有英雄离去那种豪迈与无悔，只从同事愕然与嘲讽夹杂的眼神中隐隐看到一丝无奈，却不知道等待自己的，将是无尽的痛苦与折磨。
　　我们很快发现了虽然自己拥有并不低的学历和一定的工作经验，并像跑场子一样从这家公司跑到那家公司，一次接一次地应聘，可是根本就无法找到适合的工作。
　　时间一天一天过去，工作依然遥远得不知子丑寅卯，钱包越来越瘪了，交房租的子也越来越近了，我们心如火焚，有着世界末日即将来临的惶恐。我们也开始有点后悔自己太轻率就辞职了，也开始萌生铤而走险的念头，但又不敢真的去抢银行绑架什么的，心情低沉到了极点，我们的脾气也大了，唉叹声也响了。
所幸这样的日子终于结束了。我们又到了新的工作单位。这时候我们虽然或多或少有点激动，但更多的是谨慎与惨淡。我们不会再对老板抱什么幻想，不会认为他会给我们多好的待遇，我们也不会和同事谈什么知心话，因为我们已经知道，不可能与有利益冲突的人成为朋友，当然我们也不再愚蠢地把这个工作当事业一样拼命，只把这里当成自己的一个跳板，一旦有机会就立马走人。
　接下来的生活无趣又无味，但我们渐渐的也就无所谓了。我们也不想泡吧了，不想什么活着的意义了，老同学在一起也开始有点话不投机了，以前很少联系的朋友，现在更不想去联系了，就算有时候接到他们打来的电话，也只是随便吭吭唷唷的应付几句。虽然酒还是经常喝，但很多时候都一个人独饮独醉了。这时候我们的寂寞更是深入骨髓，我们的苦痛更加真切而细腻。我们空前地怀念在学校的那些岁月，我们会捧着毕业合照发半天呆，我们却不想再到母校去闲逛了，如果是偶然经过，看到曾经熟悉无比的景物，心里还真的翻涌起一股酸楚，但是我们不会流眼泪。毕业时曾经很贱的男儿泪如今又变得珍贵起来。
　当然我们也还是经常上网，不过很多时候都是为了打发时间。我们很可能迷上了传奇之类的游戏，却很少再光顾同学录网页，更不想在上面留言了。
　我们无师自通的学会了自欺欺人，虽然我们在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与无为，更讨厌这种猪狗不如的生活方式，但是我们就象被囚禁的鸟，根本就无能为力。有时候我们会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为，尽管我们也知道这样做其实毫无意思，也毫无必要。

　　我们开始不断地听到老同学们结婚的消息、升职的消息。然后我们不经意地就想到某某在学校时的样子，然后我们不由得感叹时间流逝之无情，然后我们就想在尘封已久的日记本上写点什么，然后我们不知不觉地眼角竟然也有点湿润了。
　我们夜里躺在床上睁大眼睛，却无法在漆黑中排遣郁闷时，就会格外的想有个人陪在身边。很多往事会像潮水一样向我们扑来。我们曾经暗恋过的人、曾经追求过但失败了的人、曾经相爱过的人，都一一地闪过脑海，于是，心里会有种伤感，很纯粹的伤感。因为我们知道，爱情其实真的已经与我们离得很远。
我们试着通过各种途径来结交朋友，但是每每交往了几次，我们就不想再与他们来往。说不清楚是因为他们太过于现实还是我们太封闭。我们于是感慨万千，在这个很多人都戴面具生活的社会，原来交一个真正的朋友竟然那么难。我们也试着去约会，可是爱情并非喝水吃饭那么简单，到最后都还是以失败告终。高不成低不就的我们继续高举单身的旗帜游走于大街小巷。
　我们非常怀念学生时代那种单纯的恋情，非常羡慕那些还能坐在教室中的年轻人，非常希望自己可以再读一次大学，但是我们也知道，泼出去的水怎么能够收回，远逝的时光如何可能重来？
　我们的酒量越来越大，一打啤酒喝下去一只手指在眼前竖着也无法看成两只手指。我们的腰越来越粗背越来越宽肚皮越来越大，日渐增多的脂肪很是晃眼。我们爬上楼梯的动作越来越笨拙，也越来越吃力，才到三楼就已经气喘吁吁。 [可悲：本科生比蝗虫多不如萝卜值钱]
　我们向往着能到外面去走一走，看一看，却又害怕沦落天涯，苦不堪言。我们越来越觉得钱钟书老人的围城理论精辟有理。我们越来越体会到人在江湖身不由己的无奈。我们越来越感到心力交瘁，压抑茫然 ……可是，以后的路还很长，无论如何，我们得活下去。不管是痛苦还是快乐，我们都要面对。毕竟想逃避也逃避不了的。所以，我们还是希望，明天是一个阳光灿烂的大好日子。
　而且，我们骨子里仍然相信自己会走出阴霾，出人头地。
　再回首，灯火阑珊处没有伊人，只有自己年少轻狂时的梦想在风中轻轻地摇曳。

   给私人老板打工不容易，给亲戚都在公司的私人老板打工更难

   管生产，管人事，管办公室，我他妈的希望自己有三个头。要处理自己和老板亲戚的关系，和车间的关系，车间之间的关系，还得顶住老板的压力，夹在中间，左右为难；唐僧说：背黑锅我来送死你去。我呢，黑锅送死全上身。

   算了，发发牢骚就好。完了还得继续。

   4.18今天  去年好象就是今天的时候回学校的 那时侯想如果单位不能放两个月假那就直接辞职回去陪陪兄弟们 结果真没放 而我也真辞职了呵呵  能陪兄弟姐妹们过大学最后的两个月 值了

   一年后的今天 坐在电脑前面看旧照片 一个个喝的脸红的像猴屁股 边看边笑 边笑边回忆 快意恩仇的日子再不回来  刚毕业的几个月偶尔想起大学的谁谁谁接着想到那段生活鼻子就有点酸  现在想到谁谁谁就想再在一起喝酒抽烟 酒没人陪喝烟一个人抽 怎么着都郁闷 日子过的很单调 白天上12小时班晚上回去8.30准时给老婆打电话 然后洗脸洗脚睡觉 关灯后躺着抽根烟 一切都变成习惯  人变得平庸 于是也没什么想法了 就想着什么时候发工资 留着点 等每个月两天休息日逛逛 没高兴的事 也没伤心的事 日子就这样和日历一样 每张都一样 只是数字在变 以前总以为自己多清高 现实呢? 穿个工作服骑个破车和工人一起吃食堂 逮着谁蹭两三块的烟抽 开车间小姑娘的荤玩笑 在小姑娘脸红后哈哈大笑 然后窝着和谁谁谁说放假去哪个**院休闲去 对谁谁谁说我以后一定要干吗嗤之以鼻 然后躲在角落里抽烟

     现在真想和老朋友再喝醉一回 说说现在的生活 说完了 各自上路

 

   

    张森已经正式闭关.很早以前的事了

   从去年回青海,就再也没他的联系.他跟我说过,在他家所在的小镇,没有网络,没有电话,手机也没有信号,真的是与世隔绝.对于他这样一个沉迷于内心安静的人来说,外面世界的复杂和现实压的他很累,回到家才是他的归宿.或许每个人心里想有这样的一个归宿吧.

   江南的三月草长莺飞,而在青海,大雪仍然满天飞舞.这不是诗意不诗意的事,只是这种环境,会让人很安静.大学以后,就不再看电影.而现在,我从观众变成了演员.昨天做梦,人在黑暗中急速下坠.或许,在雪中好好睡上一觉,就不会有这种感觉了.真想在雪中睡去,淹没了我,也掩埋了曾经留下的痕迹.

   闭上眼,所有一切都不曾发生.

    生活对于每个人都有不同的寓意,注定了每个人轨迹的不同.很多时候想写写现在的生活,可是老实说我真不知道现在的生活意味着什么.突然有时候感触会变得真实而强烈,但看着屏幕,经常是阻塞而苍白,最多是只言片语,成不了气候.是麻木了吧.这时候总会莫名其妙的生气,到底他妈的怎么了?生气终归是对自己生气,气完了就剩下无奈了.没胆量也没气魄冲他人发脾气,只有对自己生气的命了,或许这是每个小人物的命运不过如此罢了.

   早上七点半上班,晚上七点半下班,看起来挺忙的,其实除了下下生产单,偶尔补补单,到车间转转,似乎就没其他事情可做了.其他时候在办公室坐在电脑面前看看小说或者成人笑话.成人笑话居然也成为生活调色的重要组成成分,看来是真的俗不可耐了.南昌留下的阴影到现在还没退,想想去年几个月没工作的时候,这时候已经算是天堂了.实现了那时侯的诅咒,到了一个没人认识的地方重新开始,逃避成功.晚上也是很早就睡觉,可不再像那时侯没日没夜的睡,睡得整个人浮肿得像被水泡过的尸体.那时侯戏称自己为四无青年:没工作,没钱,没女朋友，没想法.简直就一垃圾,甚至连垃圾都不如,更像是埋头于沙子里的鸵鸟.  往事不堪回首啊.再想想更以前,那时侯的往事已经苍老了.

   算了算了,不提以前,也不说现在了.

  

  

   

 

     
   离开南昌后，我就写不出东西。好多次打开博客，准备写点什么，敲下点字，然后删掉，如此重复。到现在，打开日志，是一次次的听着这首叫乱红的曲子，胡思乱想。

   有时候，很多简单的事，反而会变成一种奢求

  

   游戏回来，再看刚写的乱红，感觉很白痴，俗。    

  看看时间，现在是二零零七年一月九日凌晨一点五十一。刚把博克的音乐换成这首叫“乱红”的曲子，其实也不知道曲名到底是什么意思，可是听着曲子看这个名，却有些东西郁结在心里，很安静也凄美。很久都没这种感觉了，甚至以为再也不会有这种感觉。记得那时候可以在每天晚自习后到她楼下看着她房间的灯光，可以半夜再回到以前约会的天桥吹着北风，可以在她低头看书时细细品位她坠着发丝的侧脸。偶尔想她的时候，我记不清她的脸，很多细节却犹如她就在眼前，不是往事重演，却是真真实实显现在眼前。笑着，月牙似的眼，或是拢起手，轻轻的呵着气。而我，抬起手，就可以碰着她的脸。多少事，都如雾气般的散了。我害怕，那脸，也会在她转身离去时，在我伸手的刹那消失。这些在梦境中发生过，原来，我是如此的害怕。虽然她人已不在了，我却不允许她的影子离我而去。这到底是幸福，或者说是不幸？

   正如现在我害怕我再也回不到从前，可事实上我在渐行渐远。包括她，包括以前的生活，都在一点一滴的消散。我不是舍不得，我是怕我在失去的同时，却什么也得不到。至少至少，我还有回忆。

   她还生活的这个城市的另一端，却是她的新生活。或许不应该说新生活吧，她一直如此的生活的，而我却是局外人。当初留下来，是为我和她还生活在同一个城市。自欺欺人也好，自我安慰也罢。至于这点，当初留下来时或许是没意识到的。昨天决定要离开南昌的时候，想想该和同学们聚聚，一个一个想着还在南昌的朋友，突然意识到还有她。和她已经一年多没见面了，再见面会是什么样的光景？我不敢再去见她。她现在是否依然笑脸嫣然？前些日子去买菜和摊主讨价还价的时候，见到一个人在旁边挑菜，然后整个人楞在那。那人不能说和她很像，轮廓却是她。然后心就开始揪紧了。当记不清一个人脸的时候，只要回忆曾经一起做的的事，她的身形会慢慢显现，然后是她的手，她的声音，再是的嘴，她的头发，最后是她蹙着眉的眼睛。此时，她是离你那么的近。然后会想，要是能再见她一面多好。再见她一面多好啊！

   往事已然苍老。再说这些，都是痴人说梦了，满纸荒唐言啊~~~~

    庭院深深深几许？

    杨柳堆烟，

    帘幕无重数。

    玉勒雕鞍游冶处，

    楼高不见章台路。

    雨横风狂三月暮，

    门掩黄昏，

    无计留春住。

    泪眼问花花不语，

    乱红飞过秋千去。

  

  

  下午菜鸟起床的时候突然说今晚是平安夜，楞了下，然后骂他你不说会死啊，要不然就不记得老老实实过了多好。菜鸟没说话。这几天他一直在我这，白天睡觉晚上通宵，不准我谈他和女朋友分手的事。我也懒的说了，说了他也不会舒服点。

  去年圣诞在广州，广州对这种洋节日的气氛特别浓，到哪都喜气洋洋，然后也影响到我，狂给学校的兄弟女朋友打电话，虽然不在身边却还是挺喜庆的，完了回去和同事打牌，清一色的爷们，都是老婆不在身边的，出门在外也不容易。今年人在南昌了，却有点无所适从。勤伟说大学的感情很特别，以前过节再怎么样总有点气氛，现在没了，然后说一个人抽烟的感觉真是太没劲了！也好久没痛快的喝酒。我和菜鸟喝酒也被他批了顿。勤伟晚上打了电话过来，说了没几句断了，然后说短信聊吧，他说今天突然很想大家了。毕业后第一个圣诞收到兄弟的祝福又幸福又凄凉。说着说着四年过了，然后有说着说着想那思念，光剩想了！想就想吧。

  想那些日子整整半年了，看大风的博又凄凉了一阵。今天是节日，应该是快乐的日子，不说扫兴的话。在此就祝605的601的602的603的604的606的607的608的715的还有所有02工（一）的兄弟姐妹们圣诞快乐！要真的快乐啊

   坐在电脑前，是因为刚下火车，没钥匙进门。从家里回来。回来...到底是回来还是回去？好像用回去也不适合，毕竟我是从彼地来到现在的地方。那我到底是来，还是去？南昌待过了4年，第一次有这么陌生的感觉；竟像是去年出广州火车站的感觉。半年后和广州毫无留恋说了再见，而现在我该去哪？

   在家的时候翻起了毕业寄回去的书，哪一本是哪一年买的都还记得。虽然大四搬离30栋就再也没买过书，留下的却也不少。新旧混杂，新的都是没看过的，估计当时是心血来潮。旧的不知道转了多少回手了，有些都脱线。记得当时祥哥的 草样年华2 就因为太受欢迎最后干脆一走了之，为这个祥哥嘟喃了半个学期。我的还好，至少那本 梦里花落知多少 还静静的躺在我面前。 

   然后我静静地再次看完了这本书。

   别有一番滋味在心头。

   为别人的故事而触动，是因为在看故事的同时梳理了自己的心绪，很多细节竟如此的相似。

   有时候想，回忆之后还剩下什么？那些事情会随着时间的推移而慢慢的被掩埋，尽管我们很不愿意。如果待在一个点上，是否就永远都会快乐。在605的那段时间，祥哥经常躺在我的或是勤伟的床上看电视，勤伟玩魔兽世界，范德在郁闷祥哥老是看港剧或是韩剧，偶尔还骂剧里的人是如何的戳，实在看的没意思就把囤积n 天的衣服洗了，然后回来继续看着电视郁闷。期间总有其他宿舍的人串门，和祥哥讨论剧情，或者是和范德一起发牢骚，或者是和范德斗嘴。虽然有这样那样的琐事，但总是很满足。那时候我们什么都没有，可是我们又什么都有了。

   似乎现在605的兄弟都不太好，祥哥依旧和气，可换了一个一个城市，还没找到自己的落脚的地方；勤伟在贵州，每天只能吸5支烟，晒酒糟；范德看起来很满足，工作稳定，福利不错，经常有球踢，可他自己每次说起来自己签约期过后人已经老了，再没力气出去闯；而我，是个没底的人。大家过着这样那样的生活，是否都是那一起看电视一起玩魔兽一起打饭一起打牌日子里希望的生活？

   且当那是一个梦吧。

   由爱故生忧，由忧故生怖；若离于爱者，无忧亦无怖。

半夜上来看看，很久之后见到朋友的气息，陡然感觉想哭

    月底发完工资就要辞职了。

    兄弟们对公司的战略及实施方案有意见，对薪水与工作的不成比例颇有微词，然后呢，一方面我给公司提意见，另一方面作为主管开会安抚他们。结果呢，公司说是我挑唆他们，动摇军心。我无语了。

    辞职吧，不分是非不肯检讨的公司没什么留恋的。

     我不善于纪录爱情，因为所有人的爱情都是美丽而与众不同的，以我肤浅的感受，大概还不能表述爱情万分之一的动人之处。我对情感最深的感受来源于我的朋友、兄弟，是他们常常给我想倾诉的冲动……

    看着你们的博克，心里有些安慰，也有些凄凉，肉排最后一走，可那也是一个多月前的事了。再也不能像以前一样开卧谈会，打牌，玩游戏，很多事情也再也不会像以前一样说出来，毕竟我们都独立了，这些那些事情都要我们自己扛着。我不知道是不是习惯，自己经历的事情多了，放在心里的多了，也就不愿多说了。看着QQ里的头像，觉得亲切，这就够了，说了这么多年的话，做了这么久的兄弟，谁的谁的屁性格屁事大家都清楚。自己的上一篇博克是很久以前的事，记得那时候专门搞个博克就是想记录毕业的事毕业的心情。不知道是不是隔了这么久是不是淡了，再上的时候都无从下笔。自从在这个公司上班以来，天天对着电脑，没事就上博，看看你们的博，调侃的有趣的温暖的郁闷的都有。大家过的都不平静吧？离开学校的日子你们都是怎么过的？昨天跟老总跑到财大，跟廖进球校长谈事情。临走的时候校长办公室来了个人，校长指着我对他说，这是我们财大刚毕业的。心突然就有点沉。出了办公室本来想对老总说在学校里办点事情，其实是想逛逛。没说出来，也没什么好逛的。对一些人来讲，越是记忆深刻的地方，越是害怕。深刻的是记忆，而记忆却永远不会重来。多可悲的事。我这样算不算逃避？有什么好逛的，给个理由先。

     记得喝散伙酒前，兄弟们都说好了不哭的，可到最后，谁不是哭得一塌糊涂。我不想再煽情，毕竟事情已经过了那么久。我们走了，财大还是财大，并没有因为我们走了而有什么不同。是我们的青春留在财大，还是财大的青春留在我们心里？

     知道烟的重量吗？把一支烟放在天平里，抽完后再称烟蒂和烟灰的重量，相减后，就是一支烟的重量，也是生命的重量。

    其实老实说，现在我已经不难过了。有什么好难过的,兄弟仍然是兄弟，不同的是大学张扬，而现在内敛罢了。

    好了，不多说了，继续上班了。

            第二次世界大战中的一次大战役中，盟军的一队伞兵因飞机偏航而误投绝境。他们被捕
        了。
            在德兵的刺刀下，俘虏们做着苦役，身形憔悴，支撑他们的是盟军一定会打过来的信
        念。
            枪炮声一天天近了，德军脸上的乌云也越来越重了。一天黄昏，一阵急促的号子把俘虏
        们赶成一长排，周边是荷枪实弹的德国士兵，伞兵们一下子就明白了将要发生的事情。""一
        位年轻伞兵的手剧烈颤抖着。他想起了爸爸妈妈，还有可爱的未婚妻。他的眼睛湿润了。一
        位老兵紧紧抓住了他的手：“兄弟，我们不哭！”
            一瞬间，所有的伞兵一个接一个地把手拉在了一起。
            天地无声，枪炮声突然响了。万分巧合的是盟军在这一刻发动了进攻，正义的枪弹压过
        了屠杀的子弹，一些伞兵幸免于难，其中有那位年轻的伞兵。后来，他随大军攻克了柏林，
        当他凝望着纳粹“牺牲的兄长。他噙着泪喃喃自语：“兄弟，我们不哭！”
            我们时常在攀高的路上摔倒，甚至从半山腰上滚下去，但我们不哭，因为山还在，我们
        的青春和激情还在，那么，我们最终有征服它的时候，我们有最后笑的时候。
       

[杂香]抽烟的女人

你点了一杯卡布其诺 喝下，却忽略了放糖 你拿了一支烟 烟雾，埋葬了你忧郁的眼 你用眼神的渴望 凝固，马路上的人来人往 你说爱情，就是这没放糖的咖啡，缥缈无迹的烟 燃烧，望眼欲穿苦涩着的渴望 …………. 抽烟的女人是想用烟来燃烧自己， 抽烟的男人是想用烟来麻醉自己。 喜欢抽烟的女人，抽烟犹如上网，找一个虚幻的世界来让自己清醒，卸下面具。男人是如此，女人更是如此。 诗里说：“抽烟的女人，是叫寂寞，烟头一闪一闪，发出寂寞的光。抽烟的女人，那叫憔悴，暗淡的灯光下，是张惨白的脸。抽烟的女人，着着旗袍，曲致玲珑，踏着淮海路的霓虹，来到苏州河上的外白渡桥，风华沧桑。抽烟的女人，渴望着爱情，骨子深处，透着深深的浪漫。抽烟的女人，靠在角落里，依旧那样慵懒，袅袅升腾的烟雾，是彻悟生活的内容，也许抓在手里的，才是生命中的淡定。” 不明白为什么抽烟的女人一定要被困惑在：寂寞、憔悴、渴望以及沧桑的背景条件之下，似乎抽烟的女人都是“苦大仇深”的女性，面对着生活的是是非非，经历的长短苦闷，在一种“懒散”的状态之下，让“袅袅升腾的烟雾”来述说大彻大悟的生活本质。不可否认的是，抽烟的女人很多的都是因为情感，生活而迷恋上这种“麻醉剂”的。 “没有受过伤害的女人，是不会爱上伤口的。所以，一个没有受过伤害的女人是不会爱上烟的。” 一个夕阳的黄昏，一个吸烟的女人，坐在秋色灰黄的咖啡馆里，浑身散发着恬淡的芬芳，所有的阳光都围绕在她的身旁。窗外，行人行履匆匆，每个人似乎都知道自己的方向。她的目光充满忧伤，此时的一支烟，对于她来说，究竟意味着什么？一种生理需要？一种心理需要？长长的，细细的，烟在清滢动人的纤指之间燃烧，如同那深蓝色的指甲，有一点深邃，有一点慵懒，有一点妩媚，有一点温婉，有一点动人，还有一点迷情。一支烟，一个女人，一张水彩画，一个故事。飘渺的烟雾里散发着她的个性、格调、成熟。 抽烟的女人的心事既柔弱又坚厚，柔弱的可以看见眼中滚动的泪花，跟随着烟圈慢慢的上升，散去；坚厚的无法有人能够走进她的心里，将其慢慢的开启。烟是短暂的，似乎在人们的概念里所有美好的东西，都是短暂的，转眼既逝。可就是短暂的美丽也因为其得短暂而愈加显的美丽。因为伤害而哭泣，那是紫罗兰般的少女，选择了烟，而放弃了眼泪，是抽烟女人的一种成熟的绝美。人们在互相的伤害中寻找快乐，女人在伤害过后迷上了烟。如果说，不吸烟的女人是一抹胭脂红，那么吸的女人就是一朵曼陀罗。烟渐渐飘散，飘不散的是风情和幻想。 生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。这是泰戈尔说的。生命本来就是一束耀眼的花火，我们怎能不等它开放就凋落。这是朴树唱的。 不是所有抽烟的人都能够知道为什么会迷上香烟，吞云吐雾之间，污秽的是肺，是身躯，清醒的是头脑，是生活。 抽烟的女人是用烟来燃烧自己，点燃一支烟，眼神中透射出一种黯然的神伤，内心的颤动只有自己明白，“燃烧”，所有的哀愁，所有的伤感，所有的不快。点燃，心中的渴望，心中的期盼，对生活，对爱情，对未来。

佛曰：一花一世界，一叶一菩提。  佛曰：苦海无涯，回头是岸。  佛曰：前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过  佛曰：为何不必?  佛曰：一切皆为虚幻  佛曰：不可说,不可说  佛曰：菩提并无树,明镜亦无台,世本无一物,何处染尘埃!  佛曰：放下屠刀，立地成佛  佛曰：救人一命，胜造七级浮屠  佛曰：一念愚即般若绝，一念智即般若生。  问曰：“为何人有善恶之分？”  佛曰：“人无善恶，善恶存乎尔心”  问曰：“如何能静？如何能常？”  佛曰：“寻找自我。”  问曰：“世间为何多苦恼？”  佛曰：“只因不识自我。”  问曰：“人为何而活？”  佛曰：“寻根。”  问曰：“何谓之根？”  佛曰：“不可说。” 佛曰：不可说,不可说,一说即是错 佛曰：人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。 佛曰：命由己造，相由心生，世间万物皆是化相，心不动，万物皆不动，心不变，万物皆不变。 佛曰：笑着面对，不去埋怨。悠然，随心，随性，随缘。注定让一生改变的，只在百年后，那一朵花开的时间。 佛曰：刹那便是永恒。 佛曰：种如是因，收如是果，一切唯心造。 佛曰：爱别离，怨憎会，撒手西归，全无是类。不过是满眼空花，一片虚幻。 佛曰：由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖 佛曰：以物物物，则物可物；以物物非物，则物非物。物不得名之功，名不得物之实，名物不实，是以物无物也。 佛曰：人无善恶，善恶存乎尔心。 老子曰。上善若水，水利万物而不争，处众人之所恶，故几于道。 佛言：众生以十事为善，亦以十事为恶。何等为十？身三、口四、意三。身三者，杀盗淫。口四者，两舌、恶口、妄言、绮语。意三者，嫉恚痴。如是十事，不顺圣道，名十恶行。是恶若止，名十善行耳。

  哈哈,终于逮着了机会上电视了.虽然表现的差强人意,总算总算是出了回头了.

  昨天收到江西电视台都市频道发的短信,说经过对你的简历的审核,你获得了7月29号上午8点半现场面试的资格.???初时还颇为诧异,想这是怎么回事,不会又是什么骗人的伎俩吧.这都归结与这一个月来不断收到骚扰短信.然后恍然大悟,想起前一段时间的某日在网吧闲着无事参加这个节目的报名.那时候央视2套正上演绝对挑战,嘿嘿,心血来潮中糊里糊涂的报了这个决战巅峰的名.但真的没想到,居然还能录取.快哉快哉.

  早上起床时已经8点了,匆匆忙忙赶到面试现场.进门时傻了眼,浩浩荡荡的队伍等待领取号码.接下来又收到一个噩耗,这次面试的地点是摄影棚,也就是说面试要通过电视台转播.当初说面试是在江西省人力资源公司进行的,我的理解是先人力资源公司初试,然后再转战电视台.完全出乎意料,所以什么准备也没做，昨天的衣服没换,胡子没刮.更为噩耗的是昨天晚上基本上算是通宵,3点多睡的,现在不仅仅是黑眼圈,眼睛还是肿的.面目可憎的没法见人.,只能硬撑着了.

  我是2915号,分在155组.知道这个情况是9点.然后就是等等等等.

   这个面试流程(说明)是这样的:

   等候区:登记,验身份证,贴照片,简单的外部形象面试,领取选手号牌和面试说明书.由等候区评委对选手进行分组（5人一组),由工作人员带领入"准备区"

   准备区:请安静等候,将号牌挂与做胸前,准备面试.

   由工作人员带领进入面试区

   面试流程:(每组面试20分钟左右)

   每人30秒自我介绍 评委提问,选手回答,评委当场对选手打分.

   通过选手办理职场精英卡

 评选结果:

   三位评委全部通过者,现场派发下一轮竞赛通行证

   两位评委通过者.,是否进入下一轮待定

   一位评委通过或全部不通过者,不进入下一轮竞赛

评委评审标准:

   观察选手个人的外部形象特征:外貌,仪表,仪容,仪态,个人气质

   考察选手个人的语言表达,沟通能力

   观察选手个人的自信心

   考察选手个人的情绪控制能力及稳定性

 上面的这些面试说明中,等候区和准备区是在场外,面试区就是摄影棚.

  到11点半,终于轮到155组就是我所在的这一组,进入摄影棚前,都市频道的美女主持人带这抗摄像机的傻大个出来了,她把155组和156组集合起来,说我们喊个口号吧,口号是"决战巅峰,挑战自我,YEAH"......她还说你们YEAH时不要都摆"V"字型,特傻.于是镜头前出现了这一幕:一群紧张兮兮大老爷姑娘们身体僵硬的摆出各种古怪姿势....

   按照从小到大的号鱼贯入场,我排2号.之前想好了一定要满脸微笑.也真这么做了.用两只手把嘴角扯起来,然后手放下,留下的脸就是我当时的表情,然后脸还不时的抽搐.我以前跟别人耍无赖时说我没笑,只不过脸部抽搐罢了.乌鸦嘴不幸言中了.由此推出若以后要耍无赖,一定要想好再说,否则以后就是报应啊.

  第一位选手在我胡思乱想中自我介绍完毕.顺带着脸再一次抽搐我走到场中央的麦克风前,  三台摄影机此时全对着我,深深的吸口气,成败全在此一举了."人与人之间,需要真诚平等的沟通,加上自己的努力,在佐以"天行健,君子以自强不息",我相信,我能做的最好.各位评委,你们好,我是2915号选手,来自江西财经大学工商管理学院的胡炜,谢谢",这是我的自我介绍.完了后我看见三个评委一个笑了,一个楞了,还有一个面无表情.心里窃喜,这个自我介绍算是别出心裁了,估计能把评委唬住.走回自己的位置, 深吸的那口气呼出了.各位看官,别以为我能临时应变,飙出这句话.其实这是老生常谈,早在去年珍视明面试时已经喊出了.山不转水转,居然到现在还能用的上.接下来的三位选手自我介绍时,我在偷瞄美女主持.张这么大还没见过电视台的真人主持.美女主持穿的大红色连衣裙,衬显的皮肤特别白.哈喇子流出来了.为了不让大家看出我的糗像,我装做很认真的听其他选手发言,还作深思状,偶尔点点头.如果各位在电视中看到的我是投入状,那算是我厉害.的确厉害,YY-----深思???完美的结合啊.

  到评委发问了,问我的问题包括:刚毕业吧?有没有找到工作?想找什么样的工作?最看重工作中的什么?如果让你当很有潜力的保安会不会做?(保安会很有潜力???)装作很乖巧我的回答如下:对,刚毕业;还没找到工作;看重的是工作是否能让我学到东西和经验,能否自我实现;当保安的话吧,如果当保安能让我不断的提升自己,能一直往上升的话,我愿意.(似乎最高能做到保安队长吧?).于是其中一个评委很满意,说我概括你的回答就是要自我实现吧.于是我很谦虚的说是,您的话是对我最好的评价....这是什么跟什么吗. 

   五个人都答完了,最紧张的时刻.揭晓谁进谁淘汰的时候到了.一个人全票通过,我和另两个是待定,还有个哥们回答时话都说不清,结果当然是灭了.最后评委给我的评价是:很自信,又不自信.沟通和口头表达能力好,作为毕业生表现很不错,但年轻人需要磨练.

  出来后还是松了口气,在什么都没准备的情况下能有如此结果,还是能接受的.在大厅里领了张联通的职场精英卡.待定的选手在一起要pk,具体什么时候就要通过这张手机卡通知.

  不知道下一轮是什么时候.其实这种游戏还是满好玩的.

  ps:下午又去了趟人力资源公司,在门口碰到了评委.他们还记得我.我问他们说我自信又不自信是什么意思.他们说我还是有点怯场,对以后的发展没有想清楚.想,他们说的还是挺对的,刚毕业的我的确是茫然的,还没想好以后的路怎么走.再加上胡子拉茬对镜头.......总算是一种经历,在这里与大家共勉之.

  早上醒来，看看挂钟，已是12点了。恩，头还有点痛。凌晨四点睡的，算来也睡了八小时了， 怎么还是像是没睡够似的。从铺在客厅的席子上爬起来，第一件事是打开电视。正尧和曲佳早去上班了，谁会像我猪一样不分日夜的睡了又起再睡。他们上班后 ，整个房间只剩我一个人。房间昏暗的，窗帘没打开了，遮住了光，也遮住了外面的声音，安静的有点诡异。这也是为什么我起床后第一件事打开电视的原因。有声音，房间也有了生气，使我不至于太寂寞。

  洗漱后坐着发了几分钟呆，忽然想起是中午，该吃点东西。倒不是饿，有这样的念头纯粹是二十几年的习惯。把昨天晚上的碗筷收拾了，淘米做饭。其实是粥。从15号来这边之后，除了和正尧一起吃了两顿饭，就没吃过干饭。要么像今天这样煮粥，要没泡面，要么干脆不吃，任自己坐立不安。电饭锅插上电后，套件t桖，然后踢踢踏踏的穿过两条街去煌上煌买卤食。一般自己做饭的话，基本上就是靠这些卤食下饭。等一切安好后，看电视等吃饭。我是很懒的，从不知道也不愿对自己好一些，基本上是维持有吃有睡就好。电视开了后不会再关，直到睡觉。所以我的一天就是这样：起床，打开电视，吃两顿饭，睡觉。有时候想自己真他妈是疯了。既然适不知味，既然魂不守舍，为什么还要让这种生活持续下去。到底是在干吗？像是一只受惊的鸵鸟，把头深深埋在沙子里，以为这样就能逃避一切。可是，我是在逃避吗？还是安于寂寞？或者我根本就是这样的人？记得高中的时候，那段时间我可以一个星期不说话，一个星期不笑。难道说大学里的我只是突然的从沙里抬起头看看天？还是再次退化到那个时候？再或者大学里的我是一个分身，本身在看着分身在一个戏里哭着笑着。戏终于结束了，分身和本身合二为一，分身的记忆过渡给了本身，也带着苍凉。然后本身迷惑了，到底哪是真，哪是假？紊乱的记忆带着我团团转。归于冷寂，分身的记忆蠢蠢欲动，时刻想冲出身体。于是我告诫自己，终归是虚幻，是虚幻。可虚幻是那时候，还是现在？我已分不出了。只 好任着虚幻的虚幻真实的虚幻虚幻的真实摆布。我挣脱不了。

   有到了吃饭的时间了，该回去做饭应该说是煮粥了。